dikiy-donald.ru

Тянущая боль в районе поясницы
 
 
      В начало Новости Зарядка О сайте      
 
 
 
Навигация
  • Гипертония
  • Терапия
  • ЛФК
  • Радикулит
  • Сколеоз
  • Флеболог
  • Мануальная терапия
  • Омоложение
  •  

    Новое:
    22.04.2015 Ограничения по курению электронной сигареты

    28.05.2015 Симптомы жировой гепатоз печени на лице

    03.05.2015 Как предотвратить появление морщин в молодости

     

    Ссылки по теме
    Эффективное средство от поджелудочной железы и печени
    Бросил курить появилось чувство тревоги
    Подтяжка лица skindulgence цена
    Питание при сахорном диабете 2 тип
     

     
    Тянущая боль в районе поясницы
         
         
     
    Война в море. Капитан корабля подзывает старшину:
    — Слышь, Петрович, на нас идет торпеда! Иди, успокой там ребят!
    Старшина выходит на середину корабля и орет :
    — Эй мужики! Все сюда! Спорим, сча лбом как бахну по палубе — корабль надвое расколется!!!
    все: — Дану, не гони, петрович, так не бывает!
    Страшина берет, размахивается и лбом по палубе ТРЕСЬ!
    Оглушительный гром, корабль разваливается, летят обломки, скрежет, все тонет...
    Все кто не утонул очнулись, видят — капитан на доске плывет, орет старшине: Петрович!!! СУКА!!! Торпеда мимо прошла!!!!!!!!!!

     

    Объявление в подъезде: МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!

     

    — Алло, Васю можно?
    — Пошел нах%й!
    — А, когда вернется?
    Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
    — А могу я это время использовать в течение месяца?
    — Да, конечно.
    — А в течение недели?
    — Да пожалуйста.
    — А за день?
    — Да ради бога.
    — А за час?
    — Нет, за час не можете.
    — Эт-то еще почему?

     

    Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
    — Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
    — Говори сначала хорошую.
    — В футбол здесь играют.
    — А какая же плохая?
    — Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
    На нудистском пляже:
    — Девушка, вы мне нравитесь!
    — Да я вижу!
    Садится летающая тарелка, скажем так, на Арбате, и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов. анекдoтов.nеt
    Сразу набежали журналисты, стали брать интервью.
    Ж: — На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног?
    И: — Да, у всех.
    Ж: — И у всех глаза горят, как фары?
    И: — Конечно, у всех.
    Ж: — И у всех полный рот железных зубов?
    Инопланетянин задумался.
    — Нет, не у всех, — говорит. — У евреев золотые.

     

    Муж с женой лежат после ceкcа. Жена мечтательно:
    — Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой?
    (Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д. )
    — Самой ленивой!
    — Почему?
    — Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?
    Врать и не краснеть — ерунда.
    ЖРАТЬ и не ТОЛСТЕТЬ — вот это талант!

     

    Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
    — Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
    Главный судья (в сомнениях):
    — Вы думаете? И что вы предлагаете?
    — Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
    Два маленьких мальчика в автобусе:
    — Тебе сколько лет?
    — Четыле, а тебе?
    — Не знаю.
    — А ты водочку пьешь?
    — Нет.
    — Кулишь?
    — Нет.
    — С девочками гуляешь?
    — Нет.
    — Ну, значит тебе еще тли...
    Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды.
    Когда семья возвратилась
    в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет священнику письмо: "Уважаемый господин..., пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WС, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением...".

    Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура "WС", и, в конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь "WАLLS СНАРЕLS", написал им вот такой ответ:

    "Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед.
    Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом.
    Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри.
    Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях. Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою очередь выразить вам свои наилучшие пожелания..."

     

    Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. мент громко и грязно ругается.
    — Как вам не стыдно при ребенке-то? — Говорят ему прохожие.
    — А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит выеть его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

     

    Обнаружил у телефона гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, но, падла найдет в себе силы включить будильник.
    Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
    — Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
    Девушки встрепенулись:
    — Пожалуйста.
    Молодой человек протягивает руку первой.
    — Олег...
    Протягивает руку второй — ЮРИЙ...

       

    анекдоты

    картинки

    истории

    pic pic pic pic pic pic

    TopList Рамблер ТОП100
    functionw,d,n,s,tw[n]=w[n]||[];w -->

    Источник: http://anekdotov.net/anekdot/

     
         

     
     
     
     
         
      © 2014 dikiy-donald.ru - Тянущая боль в районе поясницы