dikiy-donald.ru

Почему нельзя загорать до пилинга лица
 
 
      В начало Новости ЛФК О сайте      
 
 
 
Навигация
  • Гипертония
  • Терапия
  • ЛФК
  • Радикулит
  • Сколеоз
  • Флеболог
  • Мануальная терапия
  • Омоложение
  •  

    Новое:
    09.06.2015 Программа межсезонье пауэрлифтинг

    28.05.2015 Когда болит сустав стопы что делать

    06.06.2015 Упражнения для мышц от морщин от г.малахова

     

    Ссылки по теме
    Купить очки киев для зрения
    Проктолог в больнице 28
    Почему отвернуло от курения
    Амилоидоз печени микроскопически
     

     
    Почему нельзя загорать до пилинга лица
         
         
     

    Кому нельзя загорать? Блог

    Студент-медик экзаменовался у профессора.
    — Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? — спросил профессор.
    — Я дам ему сильное потогонное...
    — Например?
    — Горячий чай, малину, липовый цвет...
    — Ну, а если это не подействует?
    — Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира...
    — А если этого будет недостаточно?
    — Я попробую ртутные препараты.
    — А если действия все-таки не будет?
    — Я попробую применить сальсаперель, шафран, — ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.
    — А если и этого будет недостаточно?
    — Я пошлю больного экзаменоваться к вам.

     

    Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
    — Следующая остановка "12 Сентября".
    Чукча начинает метаться по трамваю:
    — А что, раньше никак нельзя?!
    Стук в дверь.
    — Откройте, милиция!
    Голос за дверью:
    — Ну-у и на-а-хуй вы тааам за-а-кры-ы-ы-лись?

     

    Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный. анекдотoв.nеt
    — Что случилось, сынок! ? — спрашивает отец.
    Хлюпая носом, сын ответил:
    — У меня только что был скандал с твоей женой!
    Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная.
    — Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
    — Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!
    — Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
    — Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!

     

    Универ. Филфак. Кто заплатил — все сдают, кто нет — тех режут.
    Приходит студентка — знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор начал ее грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый — она знает
    ВСЕ!!! Нужно что-то делать... Экзаменатор:
    — Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу — вам пять, отвечу — придете в следующий раз.
    Студентка (не задумываясь):
    — Почему слово пиц мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот — слово х%ня женского рода, а происходит от предмета мужского рода.
    Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить. Он догоняет ее в дверях и умоляющим голосом:
    — Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!
    Студентка (с умным видом):
    — Поясняю на примере. Вот я — женщина, и если ко мне придут пять мужиков — это ХЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб — ТО ЭТО ПРОСТО П#Ц!!!

     

    — Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
    — Хорошо, дедушка.
    — Почему дедушка?
    — Потому что я его вчера не нашел!
    Конфискация — это когда не спрашивают, хочешь ли ты принести государству пользу в особо крупных размерах.

     

    — Папа, я хочу херню!!!
    — На, дочь, только помой, и запомни, это называется ХУРМА!

     

    Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ".
    Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
    — Проклятые сектанты, достали вы уже!
    Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
    Один священник говорит другому:
    — Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
    Экзамены в ГАИ ужесточатся Теперь для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
    Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
    Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
    Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесет слова "Пи####сы!!!"
    По-настоящему поздно лег — это когда с утра звонит мобильный, ты берешь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: — "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.

     

    Зайца в лесу назначили участковым.
    Поймал Лису, говорит:

    — Чей мех?

    — Мой!

    — П%здишь.. Сп%здела...
    Посадил ее заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:

    — Тебя то за что?

    — Б%я.. Заяц до%бался.... На какие шиши я каждый год на Юг летаю......

    Объявление в кабинке туалета:
    "Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов! "

     

    анекдоты

    картинки

    истории

    pic pic pic pic pic pic

    TopList Рамблер ТОП100
    functionw,d,n,s,tw[n]=w[n]||[];w -->

    Источник: http://anekdotov.net/anekdot/

     
         

     
     
     
     
         
      © 2014 dikiy-donald.ru - Почему нельзя загорать до пилинга лица