dikiy-donald.ru

В школе учат курить и пить
 
 
      В начало Новости Зарядка О сайте      
 
 
 
Навигация
  • Гипертония
  • Терапия
  • ЛФК
  • Радикулит
  • Сколеоз
  • Флеболог
  • Мануальная терапия
  • Омоложение
  •  

    Новое:
    13.10.2015 Верапамил купить в люберцах

    08.11.2015 Ухэд за ступнями в ванне

    04.10.2015 Порошин пластический хирург новосибирск

     

    Ссылки по теме
    Гемартроз коленного сустава лечение народными средствами
    Гастрит возбудитель
    Артериальное давление и его регуляции
    Великие княжны романовы курили
     

     
    В школе учат курить и пить
         
         
     

    Ошибки, трудности воспитания

    Семейная ссора вечером после рабочего дня.
    Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! !
    Жена: Ты на себя посмотри — каждый день сам пьяный!!! !
    Муж: Я с мужиками выпиваю!
    Жена: А Я С КЕМ? ? !!! ! !
    Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент
    по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам
    — А, В, С,Д, Е,Ф. Где А — соответсвовал высшему баллу, ну а Ф — низшему.
    И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,
    не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
    — Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" —
    баллу...
    В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
    парт:
    — Вы что, нам угрожаете?

     

    Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?! ...

     

    Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха.
    Из окна высовывается девушка и кричит.
    — Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
    — Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса!
    Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
    закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
    Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял
    зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
    — Чего это он?
    — А ничего. Она говорит ему — "Сходи за молоком." А он ей — "@б твою
    мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"
    Сидит девочка в песочнице,к ней подходит мужик:
    — Девоча,хочешь конфетку? она в ответ: — иди нах@й!
    Мужик в ах@е: — А по попе ладошкой?
    Девочка отвечает: -А ПО ЕБАЛУ ЛОПАТКОЙ???
    Зимний вечер пятницы.Два кума после трудовой недели "посидели" в баре и идут домой.Мороз...ветер.
    — Слушай,кум.Ссать хочу — не могу.
    — Ну так стань вон к забору доставай и ссы...темно — никто не увидит!
    ,,, ,,, — Блин!!!Перчатки на работе забыл!!Расстегнуть то расстегнул...а достать не могу!!Пальцы замерзли — колом стоят!Ты же кум мне...достань пожалуйста!Ща уссусь!!!
    — бл@....ну ладно.
    Мужик пытается достать хер из ширинки у кума....поскольку темно — промахивается и попадает рукой в карман...нащупывает там соленый огурец(от закуси остался)...вынимает и оторопело пытается разглядеть
    — Слушай...кум!!!!Ты меня конечно извини...но похоже я тебе хер оторвал!!!
    — Да?!!...То то я чувствую — кровища по ногам так и хлещет!!!!

     

    — Девушка, Вы занимаетесь любовью за деньги?

    — Нет!

    — Отлично! А то у меня нет ни копейки.

     

    Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета — перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.

       

    Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ?
    Лев: — Нууу, у меня грива. . !
    Осел: — Так, и у меня грива!
    Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!!
    Осел: — Хм, у меня — тоже!
    И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
    — Я в cекcе дольше тебя могу продержаться!!!
    Осел: — Не фааааакт!!!
    — Проверим???
    — А проверим!
    Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
    Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
    Очередь осла, и — понеслась... !!!
    Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
    (Дальше все происходит оченьбыстро. )
    Лев набирает телефон львицы:
    — Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
    Она: — Ну, , , , я попой двигаю...
    Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны...
    Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О???
    Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
    Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
    Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей?! ?!
    Осел, с придыханием, закатывая глаза:
    — Ты не ЦАРЬ. . , ты — БООООГ!!!
    Hу, я же гoвopила, чтo я не ангел... Cначала не веpят, пoтoм жалуютcя.
    — Что за вонь?
    — Это не вонь, а дезодорант "24-часовая защита".
    — Это не защита, это нападение!

     

    Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Бь, чуть подошвы не стер!

     

    В маршрутке водитель:
    — У Родины выходят?
    Кто-то из салона:
    — Уродины едут дальше!

       

    Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии
    Аршавин (аrsе shаving « бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff « мастурбировать»).

     

    анекдоты

    картинки

    истории

    pic pic pic pic pic pic

    TopList Рамблер ТОП100
    functionw,d,n,s,tw[n]=w[n]||[];w -->

    Источник: http://anekdotov.net/anekdot/

     
         

     
     
     
     
         
      © 2014 dikiy-donald.ru - В школе учат курить и пить